Анегдоты!

[Fincher]

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Никитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Ну решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

[Fincher]

Решил повеселить вас, что бы побольше заглядывали сюда!
Ппочему пиво выходит быстрее воды? A: Потому что воде ещё нужно цвет менять, а пиву нет.
Q: Почему импортное пиво выходит быстрее нашего? A: Потому что ему не нужно даже вкус менять.



Сидит мужик М) на коноплинном поле и долбит касяк.
Вдруг видит к нему мент МТ) идет, ну он быстро все спрятал и сел над говном,которое рядом лежало, типа срет.
МТ):Ты чо тут делаешь? М):Как видишь сру МТ):А говно то старое М):Такм я довно тут сру МТ):Так оно же не человечье М):Так ты даж блин по человечье посрать недаёш.



Вступительный экзамен в школе милиции. Нужно посмотреть на фотографию и как можно больше расказать об этом человеке. Заходит абитуриент, смотрит на фотографию и говорит:
- У этого человека одно ухо!
- Идиот! Это просто фотоография в профиль. - говорит экзаментатор Заходит следующий:
- У этого человека одно ухо!
- Тоже идиот! Это просто фотоография в профиль.
Следующий:
- Этот человек носит контактные линзы.
- Почему?
- Потому что он не может носить очки, у него же одно ухо!



Плывет мужик по реке. Тут его какая-то рука за яйца хвать и говорит:
-Плюс два или минус два? Ну мужик подумал, что, мол плюс два лучше чем минус два, и говорит:
-Плюс два! Рука его отпустила, мужик довольный вылез на берег и офигел: у него стало четыре яйца!!! Приуныл, сидит думает что-ж теперь делать... И тут его осенило!! Залезу-ка я еще раз в воду, меня опять рука схватит, а я скажу минус два!! Ну, значит, опять нырь в воду и плывет. Тут его опять рука хватает и спрашивает:
-Плюс четыре или минус четыре?
)))



В Москве два мужика красят высотный дом, вдруг одному отлить приспичило, ну он говорит напарнику, мол опускай люльку, мне отлить надо, а напарник ни в какую, долго мол, график горит, и все такое, отливай, говорит, вниз.
1: Но там же внизу люди? 2: Ну тогда в вон тот фонтан.
1: Да я ж не достану! 2: А ты на бортик становись, я тебя за ремень подержу...
Ну стал бедолага, отливает, хорошо И тут напарник чихает и выпускает ремень из рук.
Две недели спустя, во Франции 3 француженки сидят на скамейке, разговаривают.
1: Я люблю военных, они такие стройные, мощные и т.д.
2: А я люблю негров, они такие необычные, сильные, потные...
3: Это все фигня, в Москве самые сексуальные мужики! Вот я иду по Москве- слышу крик. Поднимаю голову-летит мужик, ширинка расстегнута, в руках х$й и кричит:"П$#%ЗДАААА!!!!!"



ОБЖ-шник в школе вещает:
Сильный ветер зимой может усиливать температуру до трех раз...
Я ему:
А если температура плюсовая?
·NIRVAN·[18:21]·[nirvаn_хуz@mаil.ru]· Х Х ·["NAZI PUNКS FUСК OFF"]·[Вrеак Тhе Wаll!]· `+,.,+' * Origin: nр: [Боря Моисеев - Fuск Yоu Asshоlе] (2:5020/1865.13)


Анегдот старый как мир
Вот тут услышал:
Устроили как то поединок Тайсона и.. еще одноного боксера.
Бабок на организацию потратили немерено, билеты по 5 тонн зеленых, с руками поотрывали.Народу - не протолкнутся. Начало боя, значит, а соперник М.Т. закрылся в раздевалке, типа он биться не пойдет .Организаторы кипятком писают, ведь за такой облом публика сних суп сварит. Забегают в кабак,а там здоровый такой забулдыга с пивом сидит. Они к нему :
(О): Постой раунд с мужиком, мы тебе бабок отвалим !! (З): Пошли..
Отстоял (З) раунд, второй, третий. (О) в восторге. Говорят мол,стой сколько можешь, мы так заплатим - век можешь не работать.
(З): Не-а, мужики. Я тат больше не могу. Я его сейчас пи%дить начну!